Autor: florencialema

Y me quiero matar y quiero vivir. Y te amo y te odio. Y quiero seguir con vos y quiero salir sin vos. Y me encanta comer y quiero adelgazar. Y me encanta la paz y miro películas de guerra. Y el alcohol hace mal y me encanta emborracharme. Y siempre quise tener hijos y odio a los niños. 
Y detesto el punto y aparte. Y amo el punto y seguido. 
Y no sé qué hacer y sé exactamente qué hacer. Y odio perder el tiempo y sin embargo lo pierdo adrede y estoy cómodo sin decidir. Y me encantaría casarme y amo la vida de Isidoro Cañones y salir de noche y dormir con vos. Y tengo un quilombo enorme y sin embargo sé que todo es muy simple. 
Y me quiero ir a la mierda y no puedo estar sin Buenos Aires. Y sé que tengo que ir al médico y no voy porque sé que estoy sano y no lo sé y lo intuyo y estoy enfermo y el médico me va a curar y no voy y voy mañana y sin falta y no estoy yendo. 
Y en realidad me encantaría hacerme una permanente y sé que me quedan mal los rulos y mañana me plancho el pelo y me hace la cara más flaca y me veo triste y mejor no voy a la peluquería. 
Y tengo ganas de tomar un café con vos, y la semana que viene te llamo, y la semana que viene no te llamo, y tenía ganas y no tenía ganas. Y me encanta viajar en tren y estoy mejor en un remis y en el remis extraño el tren. 
Y amo a mi mami y mi mamá me mima y me gustaría que mamá me mame y sé que no quiero eso y lo quiero. Y me gustaría estar en Hawai, y qué linda París, y me encanta viajar y soy recasero. Y los ravioles son la pasta por excelencia. Y los ñoquis son sinónimo de pasta y los tallarines, y no hay nada como los agnolotis… y qué rica es la carne. 
Y quiero ir al gimnasio todos los días y no tengo nada de ganas, y quiero tener músculos y es más cool ser raquítico. Y tengo ganas de dejar los postres y traeme una omelette surprise. 
Y no sé en qué se me va la plata y sin embargo sé en qué tengo que dejar de gastar. Y me gusta pedir perdón y odio pedir perdón y no te voy a pedir perdón nunca y te pido perdón todos los días. Y el amarillo patito me queda bien y no hay nada como el azul Francia, y el cuello bote… y el cuello en “V”. 
Y la pena de muerte es la solución y no hay que matar a nadie por supuesto. Y la solución son los milicos, y los derechos humanos, qué sanos. Y los chorros todos adentro y para siempre y hay que darles una oportunidad, y la pulsera no está mal… y la Justicia que no funciona, y no hay que meter a todos los jueces en la misma bolsa y son todos unos hijos de puta y los hay buenos y no hay que generalizar y todos no sirven y algunos sí. Y que se vaya Cristina ya mismo, y que se vayan todos y que se quede Cristina y viva la democracia y muera el golpe de Estado y qué sincera que es Hebe y qué loca que está y me gusta la Pando y el Che Guevara… qué héroe, y San Martín era el verdadero padre de la patria y nos traicionó y murió en París y cruzó los Andes y hablaba nada más que en francés y sabía español y Sarmiento puteaba de lo lindo, dicen, y la pluma y la palabra y se cogía pendejitas y Perón también, dicen, y no habrá otro como Perón y Evita una yegua hija de mil putas y brindé cuando murió y es la abanderada de los pobres y un musical en Londres y no habrá otra igual y Gardel también, de Tacuarembó es y de Toulouse y de Buenos Aires y es inmortal. Y los inmortales son imbatibles, es la mejor pizza y Pizza Cero es menemista y es rica igual… y voy a las dos, y sí y no. 
Y el Cirque du Soleil es bárbaro porque no hay animales y es un plomo porque no hay animales, y me encantaba el Circo de Thiany porque había animales y sufría por los animales, y sufro porque no hay animales en el del Soleil. 
Y vivan los sindicatos, y el socialismo, y viva el pueblo y que coma el pueblo y que tampoco la prole nos quite la comida de la boca a los ricos y que si hay que dar… a Cáritas y a Fundaleu. 
Y qué lindo es estar de vacaciones, y qué lindo es no tener vacaciones. Si no hay vacaciones hay trabajo y qué lindo es trabajar y odio trabajar. Y se me ocurrió una idea y el lunes empiezo con el proyecto y el lunes no hago nada, y el lunes empiezo la dieta y el lunes es triste, y la lluvia también, y qué lindo es cuando llueve y odio el frío y qué lindo es el calor. 
Y me encantan las olimpíadas y qué organizados que son los chinos y qué bien lo hicieron los chinos y odio el barrio chino y cocinan con ratas y me hartó la apertura de Pekín. 
Y qué horror la inseguridad, y qué feo sería vivir en Holanda… y no pasa nada. 
Y me cansé del color de las paredes, y mañana llamo al pintor porque el mes que viene pinto todo y no me metas un pintor y odio el polvo y si no hay polvo no hay vida. Y el freezer no sirve da bacterias y no hay nada como el freezer te conserva todo, no sabés lo que te dura y el microondas es una mentira y si me lo sacás no sé qué haría… para, para, lo que pasa es que para calentar ciertas cosas no hay como el microondas y el horno de llama es lo más grande del mundo porque te lo deja crocante. Y mi mujer me calienta y la puta también y la quiero dejar y me muero si la dejo y me muero si dejo a la puta y la tengo clara y voy surfeando y la vengo piloteando y una de cal y una de arena y no hay que tomarse todo tan a pecho y borrón y cuenta nueva y voy a empezar análisis porque no estoy feliz con mi vida. 
Y hay que repartir forros porque hay demasiados de los otros y mucho sida también y no al aborto, por supuesto, y hay que acostarse con la persona que amás sin pensar en el plástico y que vivan los niños, y voto por la reproducción, y cómo sufren las que paren hijos como conejos… y habría que hacerles un curso porque después lo tiran por el inodoro, y mejor tirarlo porque qué le espera al pobrecito. 
Y se va todo a la mierda , y está todo mal y esta vez es en serio y esto es siempre así y no cambia nada y mañana cambio y soy el mismo con el cambio. ¿Y el dólar? ¿Y el euro? Y hay que gastar todo y hay que ahorrar. Y yo veo Batman y me gusta Bergman y consumo todo, y la música es toda linda, y no soporto a Tinelli y es lo más grande del mundo y Maradona es un negro de mierda y no se discute sobre él, es y punto. Y no es así. 
Y nunca me suicidaría y creo en Dios y en los extraterrestres y qué bueno el programa de la Rampolla y qué bien está jugando River y Discovery Channel es mi canal de cabecera y Dios no existe, y andá a saber, y yo vi un ovni de día, y son los extraterrestres, y la NASA miente, y las FARC están entongadas con los de la SIDE, y la DGI te va a agarrar y estoy en regla y mi contador amigo es decente y la dibuja y es buen tipo y es un chorrro simpático… y algún día voy a ir a Ushuaia y qué lindo Colonia, ahí hay que invertir, hay que hacer una torre de cuarenta pisos, se vería todo y hay que dejarla como está, es el encanto que tiene. 
Vos y yo tenemos todos estos pensamientos y no los tenemos y estamos convencidos de que queremos todo lo anteriormente escrito y tampoco… y sí… y también… y no… y ahora voy… me defino… es la indefinición, porque todo vale. Es todo tan amplio, es relativo, según las circunstancias… hay que tener en cuenta el contexto, y el entorno. Qué sé yo. 
Y basta.
Y falta.
Y… qué quilombo.
Y… qué vacer…
Hace rato que sabemos que es así. 

Últimamente trato de que mis días sean amenos porque los estoy sufriendo demasiado. Arrancar a las 9 escuchando un programa de radio que me la levantan con pala (@GenteSexyRadio – Blue 100.7 FM) reírme sin importar que tan loca pueda parecer con un auricular en el oído mientras intento trabajar o hago que trabajo (Ya no distingo bien cual es mi rol en este lugar). Mi mañana va pasando, un poco lenta y cuando me quiero acordar, ya es mediodía y en realidad se fue volando. Espero la hora justa para levantarme e ir a saludar al sol que a veces calcina y otras es súper agradable.

Cerrando un poco la idea de a lo que iba con este posteo, creo que nos falta reírnos un poco más de todo, pero reírnos con ganas, no esa risa forzada para hacer que todo está bien. Es bueno reírse, aunque no todo esté bien. Hace dos años, hubo una frase que le regale a mi compañero del laburo con el que compartimos laburo, escritorio, piedra papel o tijera o simplemente anécdotas de la vida misma. Le regale impresa la frase: “La risa te salva”. Como agradecimiento por esos días que sin importar que tan malo era o lo que nos pasaba en nuestra vida, encontrábamos la forma de reírnos y hacerlo un poquito mejor con tan poco. A veces notaba que esa risa sanadora, era molestia para otros y eso nos daba pie a reírnos mucho más. Hoy, como me esta pasando muy seguido, extraño tanto esa atmósfera para trabajar, esas ganas de levantarte y aunque estés destruido tenias ganas de ir a trabajar. Porque sabías que llegabas y siempre había algo que lo hacía un lugar unico.

Tengo extrañitis aguda de muchas cosas en este último tiempo, no solo laboral. La pregunta es que se hace con lo que se perdió y sabemos que no va a volver.. Como no tengo una respuesta o al menos estoy intentando que la flecha gire para el lado indicado, me refugio en ese libro que me devuelve un poco de esa alegría que se me quedo en el camino en estos meses y que de a ratitos junto esos pequeños retazos de lo que soy, en partes o simplemente…

Ya es costumbre que llega esta época del año donde uno se pone a hacer ciertos balances. Como estuvo la vida en todos los aspectos (Personal, Laboral, Amoroso).
Y siempre tocamos ese hilo finito sobre lo que se pudo lograr en el año, lo que quedo a medias y lo que nos quedó pendiente.
2016 fue un año cual tobogán que un niño sube medio temeroso y termina lanzándose con ese “Cuiqui” donde a medida que te deslizas, perdes esa sensación y se transforma en una satisfacción.
Empezas el año bien arriba y un par de meses después, te llega el cimbronazo que termina de hundirte en lo más profundo de tu propio jardín. De golpe, todo lo que parecía luz se vuelve oscuridad. En ese estado lo único que haces es preguntar ¿Por qué?. Uno empieza a rever lo que sucedió, como, cuando, donde. Pero aun así la respuesta no aparece y no sé si existe.
Cuando sentís que tocas fondo por un tiempo, reconoces cosas que tal vez en esa rutina enfermiza no la observabas con detenimiento.
Llega alguna distracción, algún mimo para el alma pero como llega se va, como todo en esta vida.
Y a veces lo que se va, es una posibilidad para aquellas cosas que tienen que venir, para bien o para mal. Cambios, estamos en un constante cambio y no nos damos cuenta. Se hace más visible cuando apagamos el motor que esta encendido las 24 hs y vemos a nuestro alrededor como cambia momento a momento todo.
Llegar a un nuevo lugar, con un grupo de gente nueva que intenta adaptarse de la mejor forma al otro y viceversa, tener un anhelo de que ese nuevo lugar, sea como esa segunda casa pero no siempre hay posibilidades de dar con la tecla correcta, es volver a empezar y luchar contra aquello que nos parece injusto, imponiendo un estilo que veníamos arrastrando hace años, pretender que ese modelo cambie de un día para el otro, es casi imposible. Lleva tiempo, como todo en esta vida. La vida y el tiempo, un dilema para abordar en otro momento pero no puedo dejar de nombrarlo, porque se me va la vida, en ese “tiempo” invisible, sin darnos cuenta dejamos de hacer lo que nos da placer, para ser parte de una máquina que no deja de funcionar, nos volvemos esclavos de ese estilo de vida, tan vacío y tan careta. Hay una guerra declarada, entre ese modelo, con todo lo que lo compone y la visión de otra vida que quiero, pero por tomar decisiones que se presentan a diario, nos quedamos entre la espada y la pared.
Y falta ese empujón para poder lograr ese cambio radical que tanto desea el alma, pero no llega, porque el ser humano es cobarde, enfrentarse a lo desconocido, quedarse a la deriva en ciertas cuestiones lo asustan, lo paralizan. Y ahí estamos, caminando en esa cuerda floja como lo hace ese payaso en el circo ante la vista de todo el mundo. Logrando atravesarla, dando su mejor actuación. No es el caso, nos aferramos a eso que nos rodea, a eso que creemos que nos hace bien. Aferrarse no está bueno, pero nos enseñaron a que las cosas “tienen que ser así” y no, el alma nos sacude diciendo que hay otra forma, que no todo es un manual de instrucciones, que tenemos que improvisar, surfear un rato entre tantas olas, caernos y levantarnos no una, sino mil veces para sentir que hay algo que vive dentro nuestro.
Rebelarse ante aquello que nos parece injusto o que va en contra de nuestros pensamientos es una forma de demostrarnos a nosotros mismos que estamos vivos. Buscamos a diario esa prueba que nos da la seguridad de seguir, siempre estamos en busca de esa aprobación directa o indirectamente ¿Por qué?
Estamos aprobados desde el minuto cero, saber que somos capaces, que no nos limitamos. Hay límites, siempre los hay, pero nada que no pueda sobrellevarse de la mejor forma.
Queremos tirar la toalla, pero no sirve de nada. Es por eso que algo se activa en nosotros y nos hace accionar ante aquello que vemos imposible. Avanzamos con un cumulo de cosas que cargamos a diario y vamos a por ello.
Este año me abrió los ojos más de los que hubiera querido. Este año me demostró que podemos estar en la cima y de un momento a otro podemos estar 3 metros bajo tierra. Pude ver cosas que ignoraba, mejorar otras que me llenaban de cortocircuitos.
Aprendí mucho de aquellos que me rodearon a lo largo de todo este año, algunos llegaron y se quedaron, otros se fueron, otros tal vez son esa luz intermitente que necesitamos a veces para saltar esa ola enorme que se aproxima. Y estoy agradecida por cada persona que se hizo presente en este año tan particular.
Mis deseos siempre van a ser los mismos, no cambian mucho como cambian los seres humanos.
Una nueva hoja en blanco está frente a mis ojos, cierro el cuaderno 2016 que me dio un tobogán de emociones inexplicables. Y me dispongo a dibujar un 2017 con el mismo lápiz que use en todo este tiempo con la intención de que superen las cosas del año que se va.